老師，你好。

我非常渴望一段完美的戀情，可是事與愿違。我的三次戀愛都不順利。每次都是男朋友嫌我太粘人，太無理取鬧。

我也不知道怎么辦，我也想在戀愛里獨立一點，但我就是莫名的覺得很沒有安全感。

大概因為這個原因，我每次一談戀愛人就蒙圈了，一談戀愛就想掛在男朋友身上下不來。我就怕他一離開我的視線就去撩其他小姑娘。

我覺得我的各方面算得上是中上水平了，追求者也不少。身邊朋友都說我平時看起來挺獨立挺有主見的，但是不明白我怎么一喜歡上一個人，感覺就會變成戀愛腦？

我也不知道為什么我一談戀愛就滿腦子只想著和他每分每秒都在一起，只想對他好。想成為他的唯一，又愛吃醋，他隨口提起前女友我都想問個一清二楚。

我也知道這樣不好，也在很努力地控制，可是即使控制，有時候難免還會流露出一點連我自己都覺得討厭的情緒。而且我在戀愛中總是有奇怪沖動的想法，不太可能百分之百理智控制。

我很苦惱，也很討厭自己，覺得自己很沒出息。每次搞砸一段感情的時候都告訴自己下次一定要放緩節(jié)奏。

前不久，我又和一個追求我的男生約會了。他雖然很喜歡我，但幾天下來我明顯感覺到在我們的聊天過程中，我的話變多，而他的話變少了。更可怕的是我發(fā)現(xiàn)自己越來越喜歡他。

我每次都強迫自己不跟他說太多話，每次寂寞想說話就強迫自己忍著。每當覺得忍了很久的時候就想著現(xiàn)在可以說一下話了吧，一看時間離上次說話只過了兩小時。

我也不知道我這是什么毛病，可能我就是屬于戀愛腦吧。

我真的很渴望有一段能讓我舒適，讓我覺得開心的戀愛。但是因為屢屢分手，屢屢被嫌棄，我真的很難過。

我不知道我能不能遇見讓我覺得對的人，我也不知道自己未來有沒有勇氣在被再度分手后，重新開始一段愛情了。

在第三段戀情結(jié)束后不久，我陷入了相當久的患得患失狀態(tài)，我一度無法接受這樣讓人討厭的自己。

直到后來有個朋友告訴我，說我這應該屬于心理問題。還說我這是典型的焦慮型依戀，是因為小時候媽媽給的安全感不夠?qū)е碌摹Ｔ瓉砣绱?，這么多年我終于找到癥結(jié)了，原來都怪我媽！

老師，你說我還有救嗎，我該怎么辦??？

以上就是這位求助者全部的敘述，下面我們來分析一下。

01

你認為自己從小缺愛，容易戀愛腦。每次談戀愛都會因為太過于在乎對方而讓對方敬而遠之，自己對于這一點也是十分苦惱。

首先我認為，你太過焦慮。

在愛情中用力過猛的行為，缺愛可能是你暫時可以用的理由，但不是你可以一直用的借口。只要你愿意下決心，那是可以改變的。

其次信息爆發(fā)的今天，我想和大家強調(diào)的是，請不要隨便給自己貼標簽。

這只會限制了自己人生的可能性?？茖W的心理學理論是為了幫助你針對性地定位問題，尋找解決方案而存在的，而不是為了讓你給自己貼標簽。

你說你屬于焦慮型依賴，認為自己是因為在小時候母親給的安全感不夠，所以才會變成現(xiàn)在這樣。目前來看，你的身上確實有看起來比較像焦慮型依戀的特點。

讓我們先來理解一下，你戀愛焦慮的原因。

02

焦慮型依戀屬于非安全依戀類型。人與人之間建立的情感紐帶我們稱之為依戀關系，它反應了一個人在一段關系當中的信任感和安全感。而非安全依戀粗略來說是分為兩種：焦慮型和回避型。

而焦慮的根本在于對不可控的恐懼。

比如說你會覺得你對這段關系的走向不可控，不知道對方什么時候會離你而去。

但這種猜疑和情緒除了給自己添堵和給對方壓力之外，不會給你們的關系帶來任何好處。

所以，每當焦慮來襲，你必須先想清楚下面的邏輯：

關系永遠是動態(tài)的，能不能一直走下去，取決于你們當下互動中的一個個瞬間。

這個時候你可以用日記的方式，把你的想法，感受，情緒，和對某個事情的反應，一五一十的寫下來。

你在寫的時候，可以著重問自己以下三個問題，并且寫下答案：

1. 整個事情中的哪一點或者哪幾點，是你可以控制的呢？

2. 明確了你可以控制的部分之后，再想想，控制這一點或者這幾點的切入口在哪里呢？

3.除卻可控的部分，整個事件中有哪些事實是我完全不能控制，必須接受的呢？

當你把這三點都想清楚之后，你會發(fā)現(xiàn)自己就有了明確的目標，有了對一部分事情的控制感。

03

只有在一個個瞬間給對方帶去好的感受，才能讓這段關系變得越來越不可替代。

同時，你也必須承認，人不可能控制未來，控制一切，你能控制的，也只有一個個當下瞬間。

那么對于你現(xiàn)在的狀態(tài)，我的建議是：

1. 生活豐富起來，讓愛情占據(jù)大腦少一點。

你要多做那些能占據(jù)大腦、占據(jù)你精力的東西。

建議你去習得盡量多的技能，讓自己一直保持在“學習”狀態(tài)。學習最耗費大腦容量，從學那些不好玩的，比如一種新的語言，新的流派的心理學；

到學那些好玩的，比如滑雪，跳傘，都可以，越刺激的越好，讓你騰不出大腦老想著戀愛這個事情。

2. 擴大交友池。

從你的描述中，我發(fā)現(xiàn)你有很強的傾訴欲，所以當你強忍著自己不要去找對方時會很痛苦。

其實你完全可以找其他朋友聊天，而且朋友的建議和看法可以給你更多理性化的分析和參考。這樣他就不再是你的全世界了。

試著去行動吧，把你能夠控制的做到最好，放手你無力改變的。

愿你全部的主動都有回應，愿你所有的深愛都不會被冷漠打敗。