說到分手，導致的分手原因其實千千萬，但不論你是哪種原因造成的，底層的核心邏輯點都是一樣的，那就是:人性以及人的思維慣性。

大家都知道挽回一個離開的人并不容易，但只要你能找到竅門，重續前緣其實并不難。

本文將從人在戀愛中的心態和細節處進行抽絲剝繭、層層推演，并從多維度的方式方法去分析問題，經過眾多實踐驗證的可行有效的復合方法，幫助大家從真正意義上挽回前任，挽回愛情！

我在情感行業從業十余年，前前后后見過太多為情所困的人，因為方法不當，導致原本還有機會和好的感情無疾而終，如果你也正在經歷分手，與其自己試錯，不如先發消息和我聊一聊，我來幫你理性分析和判斷，幫你尋找是否還有破局之道。

你有沒有想過一個問題：為什么你的挽留總是失敗？

為什么那么多人分手后所嘗試的那些挽回都失敗了？不管你多么努力、拼盡一切都換不來對方的回頭？你以為是對方不愛了，你們真的沒有可能了？

錯！！！

從我接觸這么多的求助來看，最大的原因其實是:你努力的方向錯了，你為了挽回對方付出那么多，可惜都是無效努力。

一、避免無效努力，掌控關系主導權

來看一看大家常用的那些挽回方法以及會導致的后果吧:

死纏爛打——讓對方反感，不珍惜你

自殘威逼——讓對方認為你情緒不穩定，進而更加否定你

卑微哀求——以貶低自己為代價去討好對方，只會讓他更看不起你

據理力爭——進一步激化雙方的矛盾點，對挽回沒有任何好處

鬧得人盡皆知——只會讓問題擴大化，激起對方的叛逆心理

事實上，很多感情在剛剛分手時是有機會挽留的，但鬧到最后覆水難收的地步就是因為錯誤的挽回方法導致的。

為什么你總是控制不住地想要糾纏、想要急功近利？

因為你根本沒有方向，你不知道自己該做的是什么，不該做的又是什么，但是又害怕自己什么都不做的話，前任就真的離開了。于是，在需求感和焦慮的復雜情緒支配下，采取最原始、最本能、最直接的做法“糾纏，死氣白咧地想要留在對方的生活中”。

這種心態，就像一個不會打仗的將軍突然要上戰場，你不知道對方的情況、不知道該采取什么樣的策略戰術，臨陣磨槍，東學一點西看一點，跟熱鍋上的螞蟻一樣，自然逃不過全軍覆沒的結局。

其實這段關系走向的主導權一直在你（主動挽留方）手里，只不過你從來沒有好好審視過自己。為了幫助大家理清挽回的努力方向，我列舉出幾點你需要改變的因素:

1、你們分手的根本原因到底是什么？對方明確表示厭惡過你的特質是哪些？你改變過嗎？

2、你們兩個人頻繁發生摩擦和爭吵的點是什么？它們之間有什么內在關聯？

3、彼此在金錢觀、消費觀、儲蓄觀上是否有分歧？該如何化解分歧讓雙方都滿意？

4、你們之間還會有走進彼此內心的暢談嗎？是否懂得有效溝通？哪一方最先容易情緒失控？

5、彼此的原生家庭父母長輩是否對這段關系持反對因素？有解決的辦法嗎？

6、雙方身上是否存在極端的性格？如果自身有這樣的性格特質，你該如何去處理？

7、你們在未來的規劃上有沖突嗎？如果有，該如何去協調和平衡？

8、前任在分手后是否表露過傷感、遺憾、懊悔等等的信號？對方真正想要表達的是什么呢？

9、在你們的相處中，前任是否對你描述過自己的理想型？你距離他的理想型，差距有多少呢？

10、你知道前任最初喜歡上你的點是什么嗎？現在你身上是否還保持曾經這些吸引他的優點呢？

以上這10個問題才是真正影響你們關系走向的關鍵所在，你需要做的，不是對這10個問題做出“是或否”的回答，而是不斷往細處挖，往深處挖，由一個大的問題延伸擴展至細枝末節的小問題，所謂刨根問底便是如此，之后反思自己，做出最大可能的調整和改變。

二、跳出情緒旋渦，抓住分手復合的核心問題

心態決定命運從來都不是一句雞湯，因為和好是一個需要時間和耐心的過程，并且伴隨很多不可預料的意外，如果你不能面對過程中對方對你時冷時熱的態度，不能控制你對他的心理依賴，那么就算你有再多的技巧，也是不可能和好的。

因為心態不對，你所有的操作都會變形。

·他不回你的消息，你覺得自己再也沒機會了；

·時刻擔心他生活中會不會出現新歡；

·面對他的忽冷忽熱，自己也變得患得患失

對方的離開仿佛帶走了你全部的靈魂，不僅讓你處在水深火熱的心理煎熬中，整個人更是變得完全失去理智，被情緒所掌控，鋪天蓋地全部是失去對方的絕望和想要對方回來的焦慮。

于是在這種情緒沖動之下，你就做出了很多無腦、幼稚、不可控的行為......

這樣做的后果是什么？如果你經歷過，想必深有體會，那就是對方會更加排斥和厭惡你。

很多時候你以為是太愛對方了，其實只不過是長久以來，和對方戀愛所形成的情感慣性，隨著對方的離開而突然斷裂，你曾經被滿足的一些欲望（比如安全感、占有欲、滿足感等等）突然出現了空缺，由此產生強烈的痛苦和焦慮，你的情緒只不過是保護你自己的潛意識中的一種方式而已。

你以為你的糾纏是你的深情流露，能讓對方感受到你的深愛和誠意，其實你的糾纏只不過是理智退化之后，任憑本能行事來緩解自己的焦慮而已，其實就是飲鴆止渴，對現狀一點幫助都沒有。因為你失控了，你完全看不清局勢，也不知道對方為什么要離開你，更不知道挽留一個人正確的方式方法，胡抓亂惱當然會讓情況更加惡化。

所以真心建議大家不要情緒用事，不要那么沖動，一定要冷靜！

我理解大家在分手后痛苦焦急的心情，像救命稻草一般拼命去抓取最后一點希望，但感情這件事，并不是你越努力，就越能成功，努力的方向不對，結果就是白費力氣。有情感問題的可以和我聊一聊，我在情感行業從業多年多積累的經驗，相信會給到你不一樣的幫助。

想要解決感情問題，最好的方式是從更高的認知維度去思考，那問題來了:

什么才是感情和好的最佳境界呢？

——不是你去主動追回他，而是讓他再次愛上你，讓他發自內心地認為和你在一起是最好的選擇，進而積極主動配合你推進復合。

想要達到這一點，就需要我們讓他感受到真正的愛。

注意！

你愛他≠他覺得你愛他

什么意思？說得簡單一點，每個人表達和接受愛的方式是不一樣的，你用你以為愛的方式去對待他，他不一定愿意接受。就像他明明想要的是一個蘋果，而你給他的卻是梨，即便你給他一筐梨，他也不會覺得你愛他，因為你給的根本就不是他想要的，明白了嗎？

就像分手這件事，你死纏爛打瘋狂向他表達你的愛意、你的深情，但你有沒有想過，這真的是他所喜歡和想要的嗎？

讀不懂對方的喜好和需求，你做得再多都不過是自我感動；如果你非得要他接受你的愛并感恩回報，那你本質上不過是在情感綁架對方。

所以我們復合的目標就是——

讓他在我們身上感受到真正的被愛，而不是索取和控制。一旦你能給予他真正想要的，你放心，他就會變得離不開你，畢竟沒人能拒絕這種被懂、被愛的感覺。

1、下次再出現在對方的面前時，不要再把自己的負面情緒宣泄給對方，不要讓他感受到來自你的壓力，而是要讓他感到舒適和輕松；

2、對方的離開不會再帶走你的自我，你的自尊水平由你自己控制，你應該為你自己負責；

3、不再過分看重對方是怎么回應自己的，他不再能左右你的情緒，更加獨立的精神人格會讓你與前任聊天時更加輕松自然；

4、你明白前任為什么會離開你，這段關系究竟哪里出了問題，自己存在哪些不足和缺點；

5、你開始真正的能理解對方、共情對方，能設身處地去替對方考慮，知道他想要的到底是什么，才能給對方提供真正的愛；

6、學會正確地處理愛與被愛，既能讓對方感受到愛，也不會降低自己的自尊水平；

7、你也曉得該怎么樣愛自己，這種從內心的覺醒會讓你整個人都不一樣，你身邊親近的人會率先察覺到你的變化；

8、能夠正確地處理沖突，知道怎樣才是有效溝通，有能力引導親密關系往健康長久的方向發展下去。

這才是隱藏在情緒之下對問題的深入探究，這才是決定你們能否復合的根本因素，所以我們要做的，就是拋開情緒去研究和分析這些更本質的東西。

再給大家分享幾個情緒爆發時有效控制情緒的幾個方法吧:

·在情緒漲到頂點忍不住想要發作的時候，暫停5秒鐘的時間，其實情緒發作就那么幾秒鐘，你控制住了就會冷靜很多；

·轉移注意力，發展自己的興趣愛好，好好經營自己的生活，讓自己充實起來；

·想一想如果控制不住做出糾纏的舉動，這會讓對方怎么看待你，想想他對你反感、冷漠的眼神，你還想自取其辱嗎？

·把情緒發生的緣由，當時的想法和感受都記錄下來，并想一想下次再遇到類似的情況時該怎么應對。

上面這些方法堅持練習，慢慢的你就會發現自己的情緒越來越穩定，控制和調節情緒的能力也越來越強，這就代表你有所成長了。

三、控制需求感，打消對方的警惕心理

我不否認戀愛的時候你們是真心愛著彼此，但不管過去多么海誓山盟，能走到分手這一步，說明你們之間已經產生了白熱化的矛盾，這種矛盾讓你們無數次爭執，消耗著你們的感情，讓他無法忍受，最終打消了他繼續和你在一起的決心和信心。

可想而知，你們之間的矛盾必然不小，他對你的好感也所剩無幾，對你的負面情緒和負面認知卻是非常高漲。在對方已經否定你的這種基礎上，你再對他戀戀不舍，依舊想讓他給你戀人的待遇，只會給對方帶來沉重的壓力，讓他更加迫不及待想要逃離你。

那可能就會有人說了:我已經表現出了對前任的需求感怎么辦？

大家不要急，有一個辦法可以巧妙地解決這個問題，那就是“瞬時反轉”——從即刻起立馬抽離對他的全部需求感。

前面我們暴露出需求感，會給對方造成一種“我離不開你”的假象，讓他習慣性認為你接下來還會對他戀戀不舍，但你卻從某一刻起把對對方的關注撤了出來，這種落差就會讓他忍不住心生好奇，有了好奇就會忍不住關注你，有了關注，他才會看到你的變化與成長，進而對你改變印象。

我常常和大家說的一句話是:在沒有吸引到對方之前，不要輕易暴露自己的需求感。

為什么？大家可以想象，如果你是一個女生，有個男生上來就追你，并且很快動手動腳，想要睡到你，你是不是會立馬對這個男生下頭？

如果你是一個男生，喜歡上一個女生想要追求、認真發展，但這個女生上來就開口讓你轉賬買禮物，你是不是也會對她心生警惕？

男生想要睡到女生，跟女生想要男生物質付出都是一樣的道理，都是在暴露自己的需求感。

任何人際關系的達成都是遵循價值互換的原則，你只有先吸引到他，你才有去跟他提出訴求的籌碼，才能順利達成自己的需要。

否則，順序弄反了，你先暴露出自己的需求感，那你接下來再怎么展示自己，他都會認為你這個人目的性特別強，你做的這一切很可能就是為了達到你的目的。

一旦對方先入為主有了這種觀念，他對你就不會產生信任，而是一直警惕和防備著你。

就像挽回，你在不該暴露需求感的時候暴露了需求感，那么你接下來所做出的一系列努力和付出，都只會讓對方懷疑→你是不是就是為了復合才這么做的？

換言之→你是不是就是為了復合故意裝出來的

進而→復合之后你就會露出真面目吧？

那么，他怎么可能愿意相信你并復合呢？

這一步，或許你會很難自控，挽回過程中也會時不時出現情緒崩潰、不知所措的情況，如果大家自己挽回沒有把握，那就不要猶豫，直接私信我，和我聊一聊，有專業人士幫你把關和控制節奏會最大程度避免試錯，畢竟你們的感情已經沒有什么可供你嘗試的空間了，一不小心把關系搞得更僵化那就得不償失了。

四、不要虛假提升，改變要具備實際意義

很多文章都在講提升，很多人卻都在“虛假提升”。

拍精致的照片，什么下午茶、旅游、美容、看書這類的生活狀態發朋友圈，以為這就是改變了，就能吸引前任了。殊不知只是三腳貓功夫，這些只注重形式，絲毫不關注本質內在的提升，除非你是因為外貌被前任分手，否則是很難打動前任的。

那什么才是真正的改變？

首先，是強大穩定的內核，是全然的自我接納，是成熟健康的心智。

有多少人，外在是成年人的模樣，但內心依舊是一個長不大的小孩？遇到問題就會撒潑打滾，遇到不開心只會發脾氣，從來不去關注解決問題；過度依賴愛情與另一半，沒有自己的生活，分手就好像天塌了一樣；沒有能力控制自己的情緒，沒有能力管理好自己的人生；……

這些不成熟的思維會在日常一點一滴的小事中暴露出來，即便你朋友圈發得再高大上，可實際一接觸你還是原來老樣子，前任自然就明白你是在故弄玄虛了。只有從內心深處成長，你的語言表達、行為邏輯、思維模式才會真的不一樣，這個是很難偽裝的。

其次，你想擁有什么，想改變什么，就認認真真著手去做，不要“嘴上壯志凌云，行動上渾渾噩噩”

想迅速引起對方注意:顏值變高，話術要甜

想鍛煉社交能力:參加線下活動、相親也可以，拓展一下異性圈也是好的

想增加擇偶競爭力:提升婚戀價值

想提高情商:多認識些厲害的人

始終記住自己的目標，想的都是怎么去實現這個目標，遇到困難就解決困難，而不是給自己找借口。

自我提升永遠都是挽回的關鍵一環，沒有人喜歡一成不變的人，尤其是在自己飛速進步的情況下。

第三是經營愛情的能力，不高高在上，不卑微懦弱，你們是愛人是伴侶，位置是平等的，而不是一高一低

你們當初能夠在一起，是因為你身上有吸引他的亮點，有你獨特的魅力，而不是你的討好。所以你要對自己有信心，挽回≠討好。

挽回前期我們為了盡快打開關系窗口，確實是需要我們多主動一點，但并不意味著整個挽回過程都需要你主動，需要你遷就對方。

正確的挽回應該是吸引對方讓他自愿回頭，而不是想方設法哄對方回來。在挽回后期你們關系升溫的時候，你也可以向對方表達你的感受、提出你的訴求，你還可以引導對方為你付出，總而言之，你在對方面前的姿態應該是落落大方、不卑不亢、輕松自然的，而非謹小慎微、患得患失。

文章的最后，祝大家都能成功挽留心愛的他，也都能在這個過程中有所成長、有所突破。